Le blog des paresseuses

L'heure d'été et moi, ça fait douze.

Vous le croirez ou non, mais même si vous portez toujours votre col roulé et votre doudoune, dimanche, il sera temps de passer à l’heure d’été.
Depuis 1945, la France vit un perpétuel décalage par rapport à l’heure du soleil, puisque, en hiver, nous avons déjà une heure d’avance sur l’astre suprême. En été, nous doublons cette avance.

Petit rappel pour toutes celles qui, comme moi, se demandent CHAQUE FOIS, si il faut avancer ou reculer d’une heure…
Pour passer à l’heure d’été, il faut rajouter une heure à l’heure légale.
Soit, vous ouvrez l’œil à 7 heures (heure légale) mais vous vous rendez compte avec horreur qu’il est maintenant 8 heures.
Donc, vous êtes en retard.
Faut vous bouger le popotin.
Heureusement, on est dimanche.
Mais vous avez super sommeil. Toute votre mélatonine* est perturbée.
Parce qu’une heure de dodo en moins, ce n’est pas rien.

Il paraît qu’il faut 3 semaines pour s’en remettre… donc, mieux vaut prendre ses précautions :
- ne pas prévoir de déjeuner avec Bellemaman. Humeur de dogue garantie (enfin, humeur de dogue pire que d’habitude, entendons nous bien).
- ne pas prévoir d’activité demandant de la concentration. Se contenter de regarder une bonne série de DVD, enfoncée bien profondément dans le canapé, en finissant les œufs en chocolat du week-end précédent (le magnésium, ça ne jouerait pas sur la mélatonine par hasard ???)
- rester sur la même heure pendant 6 mois. Arriver avec une heure de retard à tous ces rendez-vous, c’est « chic ».

Sinon, LE truc à essayer :
Au réveil, le jour J, regarder une source de lumière intense pendant quelques minutes (attention, n’allez pas vous brûler la rétine non plus !) pour faire croire à votre corps que le soleil est déjà levé (votre corps n’est pas aussi intelligent que vous).
Note : ça ne marche pas avec la lumière du frigo.

*Mélatonine : hormone dite « du sommeil », qui régularise les cycles chronobiologiques.

Nouveauté : Les recettes minceur des Paresseuses.

Alors là, je suis sûre que vous allez vous dire "il tombe à pic celui-là !".
Les beaux jours vont arriver. Le calvaire de l'essayage de maillot aussi.
Une bonne raison pour essayer de manger un peu plus léger et de perdre sa "couche d'hiver"...
Marie Belouze-Storm, auteur phare de la collection, nous propose "Les recettes minceur" : à cette occasion, nous n'avons pas résisté à la tentation de lui demander de répondre à notre célèbre questionnaire des Paresseuses...

Dans quelle position écrivez vous ? (Attention ! Si c’est scabreux, on ne veut pas tous les détails !!! Enfin si, pour rire…)
Ça pourrait effectivement vite devenir scabreux : mon rêve est d’écrire couchée sur mon lit avec mon portable sur les genoux, affalée sur des oreillers moelleux à souhait. Mais je résiste (le surmoi ?) héroïquement à la tentation !

Comment vous vient l’inspiration : En dormant ? En prenant votre petit déj au lit ?
Inspiration est un bien grand mot, mais si vous y insistez… D’abord je ne gâcherai pas pour tout l’or du monde un petit-déj au lit en pensant au boulot ! En dormant me parait plus approprié, quoique… ce serait plutôt juste avant de glisser dans les bras de Morphée. Je suis tentée de vous donner une petite explication scientifique : je me branche sur l’onde adéquate, l’onde Alpha (entre 8 et 12 hertz, rien de moins !), celle qui s’appelle le «rêve lucide». Et l’inspiration me vient comme l’appétit vient en mangeant, je n’en crois pas mon oreiller !

Pour ne pas mourir idiote : l’année bissextile

Oui oui, vérifiez vos calendriers, demain sera le 29 février.
Une date un peu spéciale. D’ailleurs,  pourquoi ne décrète t-on pas un jour férié le 29.02 ?

Comment expliquer le phénomène à vos enfants (et réviser vous même vos acquis du CM1) ?
Quand PetitBiquet va vous demander « Hey maman, c’est quoi une année bimachin ? » vous serez bien contente de savoir quoi lui répondre.
(Si vous n’avez pas de Petitbiquet et que vous ne savez pas répondre, vous pouvez être soulagée).
Alors, on y va. Accroche toi, Petitbiquet.*
Une année bissextile c’est une année qui compte 366 jours.
Pour tourner autour du soleil, la terre met environ 365 jours et 6 heures.
En 4 ans, on accumule 24 heures supplémentaires. Donc, pour rattraper le retard, il faut ajouter un jour tous les 4 ans. CQFD.

Pour les enfants qui voudraient savoir pourquoi on a pas rajouté cette journée en avril ou en novembre, dites leur de demander à leur maîtresse. Elle doit être au courant, elle.

Ayons une petite pensée pour les Paresseuses qui sont nées un 29 février :

• Elles ne doivent jamais savoir quand fêter leur anniversaire. Les pauvres !
• Elles sont très jeunes (nés en 1972, elles n’ont que 10 ans). Les garces !

Suggestions à ceux qui font le calendrier : nous on aimerait bien que certaines choses ne reviennent que tous les 4 ans…

• la déclaration d’impôts
• la visite de contrôle chez le dentiste
• l’anniversaire de Bellemaman

D’autres idées ?

* attention ! L’explication suivante est sommaire. Nous ne rentrerons pas ici dans des débats scientifiques ou historiques sur la durée exacte d’une année ni sur les calendriers Julien ou Grégorien. On est beaucoup trop paresseuses pour ça !

Les Paresseuses vont au cinéma.

Des sorties ciné, des albums, des DVD, il en sort des pelletées chaque semaine.
Pour certains, il faudrait vraiment être sourd, aveugle et vivre en Laponie du Sud-Ouest pour ne pas en entendre parler, tant la promotion est énorme, tant le marketing nous les vend comme des savonnettes.
Malgré tout, quelques-uns semblent vraiment sortir du lot et on les attend avec une réelle impatience.

Paris (Réalisateur : Cedric Klapisch)
Ce qui nous attend : « C'est l'histoire d'un Parisien qui est malade et qui se demande s'il va mourir. Son état lui donne un regard neuf et différent sur tous les gens qu'il croise. Le fait d'envisager la mort met soudainement en valeur la vie, la vie des autres et celle de la ville toute entière.
Des maraîchers, une boulangère, une assistante sociale, un danseur, un architecte, un SDF, un prof de fac, une mannequin, un clandestin camerounais... Tous ces gens, que tout oppose, se retrouvent réunis dans cette ville et dans ce film.
Vous pouvez penser qu'ils ne sont pas exceptionnels mais, pour chacun d'entre eux, leur vie est unique. Vous pouvez croire que leurs problèmes sont insignifiants, mais, pour eux, ce sont les plus importants du monde. (Cedric Klapisch) »
Ce qui donne envie :
Romain Duris (figure sûrement en bonne place dans votre « fantasme top 5 »)
Le casting de rêve (Juliette Binoche, Fabrice Luchini, François Cluzet, Mélanie Laurent, Karine Viard)
Le succès des films précédents du réalisateur (Un air de famille, L’Auberge espagnole, Les poupées russes)
Les images sublimes de Paris
La bande son.
Ce qui dérange :
La bande-annonce qui montre tout… est-il utile de voir le film après ça ?
Site officiel
Sortie le 20 février.

Bienvenue chez les Ch'tis (Réalisateur : Dany Boon)
Ce qui nous attend : Philippe Abrams est directeur de la poste de Salon-de-Provence. Il est marié à Julie, dont le caractère dépressif lui rend la vie impossible. Pour lui faire plaisir, Philippe fraude afin d'obtenir une mutation sur la Côte d'Azur. Mais il est démasqué: il sera muté à Bergues, petite ville du Nord.
Pour les Abrams, sudistes pleins de préjugés, le Nord c'est l'horreur, une région glacée, peuplée d'êtres rustres, éructant un langage incompréhensible, le "cheutimi". Philippe ira seul. A sa grande surprise, il découvre un endroit charmant, une équipe chaleureuse, des gens accueillants, et se fait un ami : Antoine, le facteur et le carillonneur du village, à la mère possessive et aux amours contrariées. Quand Philippe revient à Salon, Julie refuse de croire qu'il se plait dans le Nord. Elle pense même qu'il lui ment pour la ménager. Pour la satisfaire et se simplifier la vie, Philippe lui fait croire qu'en effet, il vit un enfer à Bergues. Dès lors, sa vie s'enfonce dans un mensonge confortable... »
Ce qui donne envie :
La langue si typique et le fameux accent si caractéristique d’euch nord !
Le site officiel du film : très drôle, vraiment original
Le groupe Facebook ou comment utiliser tous les ressorts de communication !
Ce qui dérange :
Dany Boon en est à son deuxième film. Le premier (La maison du bonheur) essuyait les plâtres… espérons qu’il aura beaucoup appris depuis.
Sortie le 20 février dans le Nord, sortie nationale le 27 janvier.

Et vous, programmez quoi comme sortie ciné ???

Nouveauté : Le Système D des Paresseuses

Cette semaine sort en librairie « Le système D des paresseuses » (la version allégée du « Guide de Survie des paresseuses »), écrit par Olivia Toja. A quelques jours de cette parution, elle se prête à notre PQP (Petit Questionnaire des Paresseuses).

Dans quelle position écrivez vous ? (attention ! Si c’est scabreux, on ne veut pas tous les détails !!! Enfin si, pour rire …).
Je suis hyperlax, une vraie contorsionniste. Je peux donc écrire avec un pied dans la main ou en faisant le pont. Oui, je peux le faire. Mais je ne le fais pas. Je reste misérablement assise sur une chaise, devant mon bureau. C’est d’une tristesse finalement…

Comment vous vient l’inspiration : En dormant ? En prenant votre petit déj au lit ?
Etant une femme, je suis multitâche : je réfléchis en faisant la vaisselle, en pliant le linge ou en changeant les couches de ma fille. Cela me permet donc de travailler 24h sur 24 (je réfléchis aussi en dormant. Oui, je suis un être exceptionnel).

Etes vous plutôt couette ou draps ? (Question hautement philosophique, vous en conviendrez).
Je suis ex-clu-si-ve-ment couette. Hiver comme été. Comment faisait-on pour supporter des draps et des couvertures avant que la couette existe ? Je me le demande tous les jours.
Elles sont toutes comme ça, vos questions ?

Comment êtes vous habillée pour écrire : survêtement avachi moelleux? Robe de chambre Damart ? Pyjama en pilou (avouez le. Ca soulage).
Mon rêve serait d’avoir une tenue parfaite, en 7 exemplaires (une pour chaque jour, avec écrit lundi, mardi… pour ne pas se tromper) et ne porter que celle-ci. Ce serait un truc confortable, chaud en hiver et frais en été, élégant, sexy et cool à la fois… vous voyez ? Malheureusement, je ne l’ai pas trouvée. Je pense soumettre l’idée à une petite équipe de créateurs prochainement.

Militez vous pour la DSB (Défense de la Sieste au Bureau) ?
Je milite pour l’IDMSSDSOPPD (l’Interdiction De Manger Son Sandwich Devant Son Ordi Pendant la Pause Déjeuner). C’est mauvais pour la santé. Faut décompresser.

Trêve de plaisanterie … comment vous est venue l’idée d’écrire ce livre ?
Je voulais aider mes congénères Wonderwoman à se faciliter la vie. Dans Le système D des Paresseuses, j’espère leur faciliter la vie avec des astuces dans plein de domaines (santé, beauté, cuisine, bricolage, vacances…), des infos pour ne pas se faire avoir, des tuyaux pour gagner du temps (et ensuite, le gaspiller agréablement).

Promis, nous allons lire votre guide, mais, pouvez vous nous faire un petit résumé, comme ça, juste pour nous faciliter la tache ?
Vous voyez les couteaux suisses ? Il faudrait toujours en avoir un sur soi pour se sortir de toutes les situations périlleuses. Et bien, mon livre, c’est pareil. Petite précision : que celles qui ont déjà lu Le Guide de survie des Paresseuses ne s’étonnent pas, le Système D en est la version « light ».

Vous avez écrit 5 titres pour la collection des Paresseuses, vous n’avez pas trop le   « melon » ?
Non, malgré ce succès phénoménal salué par la critique internationale, je suis une grande fille toute simple, avec le cheveu mou et de la cellulite.
What else ?

Nouveauté ! Le Yoga des Paresseuses

Ca fait longtemps qu’elle a quitté les combis fluo et le toutouyoutou.
Après avoir musclé nos dimanches matins et nous avoir montré Bernard Tapie en short (inoubliable), Davina Delor nous offre aujourd’hui un guide pour nous initier au yoga, en douceur. Bourré d’illustrations de Soledad, on y apprend à harmoniser son corps et son esprit, à se détendre, à soulager ses maux… grâce à cet art de vivre ancestral.
Pour nous, elle répond à quelques questions paresseuses…

Dans quelle position écrivez vous ? En lotus ? En chien de fusil ?
J’écris dans une position très originale, assise sur une chaise derrière mon bureau.

Comment vous vient l’inspiration : En dormant ? En prenant votre petit déj au lit ?
L’inspiration ? C’est ma meilleure amie, elle ne manque jamais de me le prouver. Chaque fois que je l’appelle, elle est au rendez-vous.

Travaillez vous la nuit (peut être êtes vous insomniaque. Je vous plains sincèrement) ?
La nuit, le sommeil m’enveloppe si confortablement que je remets le travail au lendemain matin.

Etes vous plutôt couette ou draps ? (Question hautement philosophique, vous en conviendrez)
À Paris c’est la couette, à la campagne les draps, allez savoir…

Comment êtes vous habillé(e) pour écrire : survêtement avachi moelleux? Robe de chambre Damart ? Pyjama en pilou ?
Comme j’écris entre 2 portes, entre mes cours, au milieu de plein d’activités, c’est comme ça se présente.

Militez vous pour la DSB (Défense de la Sieste au Bureau) ?
À part le mien, je ne fréquente pas d’autres bureaux et je ne sais pas ce qu’est la sieste.

Trêve de plaisanterie … comment vous est venue l’idée d’écrire ce livre ?
J’avais la flemme, un petit coup de mou, je me suis remonté les bretelles en me donnant quelques conseils.

Le Yoga, tout le monde connaît, mais beaucoup d’entre nous n’ont pas encore essayé. Est ce vraiment une discipline de Paresseuse ?
Il y a yoga et yoga, celui-ci est véritablement destiné aux paresseuses qui vont l’aimer à la folie.

Promis, nous allons lire votre guide, mais, pouvez vous nous faire un petit résumé, comme ça, juste pour nous faciliter la tâche ?
Je viens de vous le dire, avancez un pied, j’avancerai le deuxième et nous ferons un bout de route ensemble… vers la réussite et libérés de la paresse, promis, juré !

Pour ne pas mourir idiote : le baiser sous le gui

A minuit, vous allez vous embrasser sous le gui.
Mais pourquoi donc ?
Pas seulement parce que…

• vous passez par là
• vous êtes une fieffée coquine
• dès que vous pouvez vous pouvez vous faire remarquer, vous n’hésitez pas.

Non, surtout… pour aller chercher bonheur !

Explication s’il vous plait.
Le gui est toujours vert : il est symbole d’immortalité mais aussi de prospérité.

Etre éternellement heureuse et comblée, c’est tentant.
Au temps des prêtres celtes, les Druides voyaient en lui une plante sacrée, capable de tout guérir et de réaliser des miracles. Il le brûlaient en hommage aux divinités mais surtout, ils en suspendaient à leur cou ou à l’entrée de leur maison en guise de protection. S’embrasser en dessous en franchissant la porte était censé porter bonheur.

On ne sait jamais. Mettons toutes les chances de notre côté…
Espérons qu’à l’heure des douze coups, vous ne serez pas

• ivre morte
• couchée depuis longtemps
• partie avec un autre amoureux.

Alors, sautez lui au cou sous le bouquet... et souhaitez vous tout le bonheur du monde.

Nouveauté !!! Le Poker des Paresseuses

A l'occasion de la sortie du Poker des Paresseuses, Jean-Maurice Cohen s’est prêté au petit jeu de l’interview-Paresseuse.
Il abat ses cartes avec brio !

Dans quelle position écrivez vous ? (Attention ! Si c’est scabreux, on ne veut pas tous les détails !!! Enfin si, pour rire …)
Lorsque j’écris pour les paresseuses je le fais bien sur en poule position.

Comment vous vient l’inspiration : En dormant ? En prenant votre petit déj au lit ?
Je pense comme tout le monde l’inspiration me vient quand je manque d’air. Pas vous ?

Travaillez vous la nuit (peut être êtes vous insomniaque. Je vous plains sincèrement) ?
Travaillez est un grand mot, pour ne pas dire un gros mot, je m’amuse à écrire la nuit en effet.

Etes vous plutôt couette ou draps ? (Question hautement philosophique, vous en conviendrez)
Il est normal que vous sachiez comment je LIT.

Comment êtes vous habillé pour écrire : survêtement avachi moelleux? Robe de chambre Damart ? Pyjama en pilou (Avouez le. Ca soulage).
Vous savez l’écriture exige que l’on se mette à nu.

Militez vous pour la DSB (Défense de la Sieste au Bureau) ?
Ah dieu m’en garde ! Je préconise bien sûr des activités silencieuses en signe de respect de mes voisins-voisines qui dorment : le tricot et la pose de vernis. (Pour cette dernière, il convient, souvenez vous, de mettre au moins : une base, deux couches de vernis et un brillant fixateur top coat. Le secret d’une pose réussie, et on n'insistera jamais assez là-dessus, consiste à ne rien faire de ses mains dans les 3 heures qui suivent.)

Trêve de plaisanterie… comment vous est venue l’idée d’écrire ce livre ?
Si vous jouiez au poker, vous auriez hâte, tout comme moi, d’y voir des femmes jouer.
Pour inciter mon fils (ado joueur de poker –pléonasme-) qui préparait le bac français à se mettre à écrire.
Pour briller aux yeux de mon ex- amoureuse qui se raillait des fautes d’orthographe dans mes mails enflammés (à l’époque j’ignorais l’existence du correcteur d’orthographe).
Pour traiter l’insomnie (quoi de mieux que les femmes et l’humour, en attendant l’amour, le jeu de poker étant un pré-texte ).
Pour flatter mon Ego et nourrir l’estime de moi.
Pour conforter ma légitimité dans le monde du poker et intimider mes partenaires.
Pour rencontrer la paresseuse de ma vie.
Pour avoir l’occasion de vous adresser ce mail. (!!! Ndlr)

Promis, nous allons lire votre guide, mais, pouvez vous nous faire un petit résumé, comme ça, juste pour nous faciliter la tache ?
Woody Allen raconte qu’il pratique une méthode de lecture rapide, et qu’il vient de finir de lire Guerre et Paix de Léon Tolstoï. Son interlocuteur lui demande de quoi cela parle et lui de répondre : « de la Russie ».

L’ouvrage le Poker des Paresseuses parle aux femmes d’elles-mêmes et de l’univers de poker sur un ton… irrésistiblement drôle.
On y apprend à jouer (quelle surprise) et surtout à s’amuser au poker. On découvre comment communiquer et comment bluffer.   
Les lectrices vont à la rencontre du poker (en France comme à l’étranger) et des hommes (sur Internet ou dans les casinos). Tout un programme…

Nouveauté !!! La boite à Paresse.

Paresseuses-du-monde-entier, je sens déjà monter la clameur de vos remerciements. Oui, grâce à ce blog merveilleux, vous venez de trouver LE cadeau idéal pour les fêtes :
Celui qui fera plaisir à votre nièce / votre copine / votre collègue.
Celui qui ne vous ruinera pas.
Celui qui vous fera passer pour la-fille-qui-a-toujours-de-bonnes-idées.
Celui qui ne vous demandera aucun effort.

Ta ta ta (roulement de grosse caisse) : voici…
La Boite à Paresse !

Vous en aviez rêvé… nous l’avons faite !

Dans cette adorable boite à malice, vous trouverez :
Un petit recueil des « Trucs des paresseuses », par Anita Naik, pour améliorer votre vie.
Des carte postales signées Soledad que vous pourrez (au choix) envoyer pour les fêtes, afficher sur les murs de votre bureau, coller dans votre journal intime, garder jalousement pour vous, etc.

Une fois que le livre sera dans votre sac et les cartes postées, vous pourrez réutiliser la boite pour y mettre ce que vous voudrez (votre réserve de Car en Sac par exemple).