Le blog des paresseuses

Courrier du cœur : Emma et le chéri muet

Dans notre série "Aidons nos soeurs Paresseuses dans le besoin", voici aujourd'hui le courrier d'Emma, qui souffre du mutisme de son chéri...

"Bonjour les Paresseuses.
Ayant lu vos courriers de lectrices précédents et face à la belle solidarité des filles entre elles, je me permets de vous soumettre mon cas aujourd’hui.
Je vis depuis 5 ans avec mon chéri, nous avons un bébé et tout va plutôt bien pour nous. Mais, depuis notre rencontre, je souffre du manque de communication de mon amoureux : c’est un mur. Il ne dit jamais rien. Mais quand je dis rien, c’est vraiment rien. A peine j’arrive à lui décrocher quelques informations sur sa journée… Les conversations sont surtout des monologues de ma part…
Avec ses amis, il n’en dit pas beaucoup plus.
Et pourtant, il n’est pas vraiment timide… mais on dirait juste qu’il ne veut pas gaspiller de salive !
A la longue, on s’habitue. Mais c’est vrai que je voudrais bien pouvoir échanger un peu plus.
Connaissez-vous ce genre de situation ? Si oui, avez-vous trouvé une solution ?
Aidez-moi !!!! J’ai une crainte, un jour, de rencontrer un beau parleur… et de ma laisser embobiner (je le lui dis d’ailleurs !)."

Merci d'apporter votre soutien à cette Paresseuse qui est obligée de parler toute seule pour meubler le silence...
(Emma, bientôt, ton bébé parlera et vous pourrez vous en donner à coeur joie tous les deux. A moins qu'il ne tienne de son père...).

Couple : les questions à ne pas poser

Dans le couple, il faut communiquer.
Parler, ne rien garder sur le cœur, s’exprimer, dire ce que l’on a à dire.
Surtout si l’on est une femme.
Parce que les hommes, c’est bien connu, peuvent se contenter d’un « hon hon » en guise de conversation et considérer que « bonne journée ? » est une question profonde.
Pourtant, les femmes ont parfois tendance à ne pas savoir retenir leur langue (Oui. Parfois). Et il peut leur arriver de poser des questions qu’elles auraient mieux fait de garder pour elles (cela s’appelle tendre le bâton...).
Vous aussi, nous en sommes sûres, vous avez déjà prononcé ces phrases que l’on regrette dès que la première syllabe sort de notre bouche…

Top 10 :
1.    J’ai grossi, non ?
2.    Comment tu la trouves cette blonde ?
3.    A quoi tu penses ?
4.    Tu veux combien d’enfant ?
5.    Tu m’aimes ?
6.    Maman peut venir dîner samedi ?
7.    Tu aimes ma nouvelle coupe ?
8.    Si je mourais, tu mettrais combien de temps avant de rencontrer quelqu’un ?
9.    Tu nous vois comment, dans 10 ans ?
10.    Pourquoi elle est comme ça, ta mère ?

(Top 10 des réponses que vous allez adorer :
1.    Oui, j’allais t’en parler.
2.    Super bonne.
3.    A rien. (Le pire, c’est que c’est vrai.)
4.    Une portée de 12
5.    Ben oui.
6.    Ai-je bien le choix ?
7.    C’est pas une perruque ?
8.    Très vite. Je ne sais pas faire fonctionner le lave-linge.
9.    Mariés. Mais pas ensemble.
10.    Parce qu’elle ne t’aime pas.

Si vous avez déjà prononcé d'autres phrases aussi auto-flagellantes que celles-ci, faites nous partager votre expérience. Histoire de nous prévenir. Merci.

Courrier du cœur : Nadège et le chéri sensible

Face au succès énorme de notre premier courrier du cœur, nous sommes heureuses de vous soumettre aujourd’hui un deuxième cas, en espérant que vous serez aussi nombreuses à apporter de l’aide à Nadège qu’à Delphe, notre première candidate.

Je vous rappelle que, si vous souhaitez nous exposer votre problème de cœur afin d’avoir l’avis des Paresseuses-du-monde-entier, il vous suffit de nous raconter tout ça dans un joli message, et de l’envoyer à contact@lesparesseuses.com

« Je suis une paresseuse invétérée, du genre à bénir les deux en un voir plus, du genre à tout faire pour gagner 5mn sur son réveil... mais je suis aussi une paresseuse ultra sensible. Jusque-là rien de très transcendant me direz vous.
Oui mais prenez une paresseuse ultra sensible et mettez lui dans les pates un amant qui cache une vraie guimauve sous sa carapace. Ajoutez lui une touche de mystère (à l'amant hein, pas à la paresseuse. Elle, sa capacité à rougir coupe court à tout mystère). Autre ingrédient: une relation compliquée où à la base nous ne devions pas être amoureux.
Et bien parfois on obtient des situations où en fait il semblerait que ça soit le monsieur qui soit le plus sensible des deux! Chose totalement déroutante pour la paresseuse que je suis.

A deux reprises, je suis sure qu'il était à deux doigts de pleurer dans des situations très intimes dans le sens « tendres » (n'allez pas imaginer des choses!). Sur le coup son émotion me bloque. Je le sais très réservé et pudique sur ce qu'il ressent (il est parfois limite autiste) alors je n'ose pas insister pour ne pas le bloquer/le faire sentir encore plus mal quand je vois qu'il met toute son énergie à ne rien laisser paraitre... sans parler de mon émotivité à moi qui suis toujours à fleur de peau.

Alors j'essaie de lui en parler après et il nie tout en bloc! Hein ? Lui ? Avoir eu les larmes aux yeux? Que nenni! Avoir été troublé? Ah !Par quoi ? Il s'en rappelle plus? De quoi devenir parano...
Sauf que je ne suis pas folle! J'ai bien vu ce mouvement de recul et ses yeux humides! J'ai bien senti son trouble puis sa tendresse à nouveau...
Alors du coup je ne sais plus quoi penser/faire/comment réagir...
Pourquoi nier comme ça avoir été troublé? Surtout qu'il sait que je le juge pas et que moi même je lui confie mes doutes... C'est typiquement masculin ou ça vient juste de mon spécimen? Est-ce que après tout j'ai eu des hallucinations? Ai-je interprété quelque chose de travers...?
Pourquoi un mec pleure d'abord (nan parce que ils disent qu'ils pleurent jamais...)? Ca veut dire quoi un mec qui nie avoir eu les larmes aux yeux? Je suis censée réagir comment moi quand je l'ai mis dans cet état même pas en l'ayant fait exprès? »

Alors, les Paresseuses, vous en pensez quoi du cas de Nadège ???

Courrier du cœur : venez en aide à une Paresseuse !

Voilà un petit moment que l’idée trottait… mais avec ce message de Delphe, nous avons trouvé l’occasion parfaite pour ouvrir notre nouvelle rubrique « Courrier du cœur » !
Dès que nous en aurons l’occasion, nous publierons les cris du cœur de celles qui voudrons bien nous faire part de leurs joies et de leurs peines… et nous attendons de vous plein de conseils et de bonnes idées !

Alors, pour ce premier numéro… voici le cas de Delphe.
"Je suis une petite paresseuse fidèle depuis quelques temps, il faut dire que mon homme et moi, nous avons décidé de prendre le large après 18 années de vie commune, alors je me suis ruée sur la collection (que j'adore !) pour tout refaire du sol au plafond, des méninges jusqu'aux fessiers.

   Venons-en à mes moutons ou plutôt à mon mouton. Il y a un monsieur qui me plaît bien dans l'immeuble où j'habite, enfin, lui (le monsieur !) il n'habite pas ici (malheureusement), c'est le commercial qui loue les appartements, il vient environ un ou deux jours par semaine et nous nous croisons dans les couloirs, nous parlons du lavabo que je ne peux pas utiliser, de l'interphone qui ne fonctionne pas,... bref, des conversations franchement banales. De plus, il ne sait rien de ma séparation et de mon nouveau célibat.

   Ce matin, chance ! J'arrive dans le parking souterrain, et là, monsieur X sort de sa voiture et entame la conversion avec un grand sourire et me lance un "comment allez-vous ?" alors je me suis dit : vas-y fonce ! Mais non, snif, je n'y arrive pas et vlan, je lui reparle de mon lavabo et l'interphone :-( Il parle, fait de l'humour et moi je reste là, comme une grosse nouille souriante, le cœur palpitant ! Je me suis dit que c'était le moment de glisser que l'alliance était dans le placard, mais comment lui dire sans avoir l'air de réclamer un rencard... et je suis repartie bredouille, au revoir monsieur et merci.

   Je vous appelle à la rescousse, ô paresseuses, vous êtes mon dernier espoir, aidez-moi je vous en supplie ! Comment arriver à mes fins avec cette vilaine timidité ? Comment l'aborder ?

Merci ! Merci !

Bises"

Evidemment, nous lui suggèrons de garder sous la main quelques guides de sa collection favorite, afin que le monsieur comprenne le message lors de la prochaine rencontre (La celib’ attitude, Le kama sutra, La positive attitude…).
Et vous, que lui proposez-vous ???

Comment va votre couple ?

Peut-être avez-vous passé le week-end à

• Vous engueuler
• Faire l’amour
• Vous éviter…

En tous les cas, rien de tel qu’une petite remise en question pour bien commencer la semaine !

Testez la communication de votre couple.
A quand remonte votre dernière discussion sur votre couple ?
a) à la semaine dernière
b) au mois dernier
c) au lendemain de votre rencontre

Quelle langue parlez-vous ?
a) La même, celle de l’amour !
b) Il parle foot et vous shopping, mais vous vous comprenez quand il s’agit de vos valeurs communes.
c) vous avez besoin d’un traducteur.

Sait-il ce que vous pensez de sa mère ?
a) Oui. Il a appris à gérer les situations conflictuelles.
b) Oui, mais il refuse d’en parler.
c) Non, et il croit même que vous l’adorez.

Partagez-vous les mêmes centres d’intérêt ?
a) Oui, quelques uns.
b) Oui, mais ils se comptent sur les doigts du tiers d’une main.
c) Non, aucun.

Faites-vous des efforts l’un pour l’autre ?
a) Oui, tous les jours ou presque.
b) Oui, parfois, mais quand c’est lui qui en fait d’abord.
c) Non, et puis quoi encore ???

Un petit coup de Bélier ???

La période du 21 mars au 19 avril est celle du signe du Bélier.
Nous avons donc trouvé tout à fait opportun de vous offrir cette carte du jeu de la KamaSutra Box, reprenant la position fort athlétique de l’Affrontement du Bélier…

 « La bien-aimée s’appuie contre un mur. Le bien-aimé s’avance vers elle, lui prend les cuisses, et debout, la bloque contre le mur et lui fait savoir combien il tient à elle. La pression qu’il exerce sur elle l’empêche de tomber. Mais attention, quand la passion redescend, à ne pas la lâcher. »

Alors, ça vous tente ???
(Si vous voulez nous raconter vos expériences, n’hésitez pas. On est prêtes à tout entendre.)

Les Paresseuses disent NON aux ronflements !

Partons d’un principe : vous aimez dormir. Vous avez BESOIN de dormir. Peu importe le nombre d’heures… mais vous estimez que cette non activité est un droit et que personne n’est autorisé à vous retirer une seconde de repos sans votre autorisation expresse.
Considérons cet autre principe : vous avez un amoureux. Vous l’aimez. Mais il ronfle. Fort.
Comment concilier ces deux principes ?
Vous avez peut-être déjà essayé plusieurs astuces pour arriver malgré tout à vous reposer :

• Siffler
• Donner des coups de coudes / de pieds
• Dire « tu ronfles »
• Lui mettre un oreiller sur la tête
• Porter des bouchons d’oreille
• Acheter des sprays « miracle »
• Acheter la languette en silicone « miracle »
• Finir la nuit sur le canapé

(nous n’évoquons pas ici les solutions radicales du type : lui dire de retourner chez sa mère ou l’étouffer avec le traversin, mais on ne dit pas que l’on y pense pas).

Et pourtant, rien n’y fait.
C’est pourquoi, aujourd’hui, les Paresseuses lancent une pétition : Disons NON aux ronflements ! Une fois que nous aurons récoltés des milliards de signatures, nous pourrons nous plaindre aux autorités compétentes.
Merci de nous laisser vos commentaires, afin de comptabiliser votre voix.
Unissons-nous !

La Saint Machin, c'est demain.

C'est sûr, vous êtes au courant.
La St Valentin, c'est demain.

• Si vous êtes en couple et que vous comptez roucouler en buvant du champagne et en vous offrant de jolis petits cadeaux, c'est parfait, on vous souhaite une excellente journée.

• Si vous êtes en couple et que vous refusez cette fête "commerciale", que vous trouvez tous ces petits coeurs rouges et ces pétales de roses trop gnangnan, on vous comprend et on vous souhaite malgré tout une excellente journée.

• Si vous êtes célibataire et que vous comptez ne pas trop penser aux couples de la première catégorie, ni même à ceux de la deuxième pour ne pas vous morfondre sur votre sort, on vous souhaite également une excellente journée et même, on vous fait un cadeau... le célibat vu par Soledad !

Amusez-vous bien et dîtes nous dans quel groupe vous vous rangez !

Opération : un amoureux pour la St Valentin !

Vous êtes célibataire et l’arrivée de la St Valentin vous déprime d’avance…
Les Paresseuses sont là pour vous aider à trouver l’âme sœur avant la date fatidique !

Dans « Le Prince Charmant des Paresseuses », Anita Naïk donne cette petite leçon de drague tout à fait abordable, même aux plus timides…

Pour draguer en tous lieux et en particulier dans les transports en commun :
1. Servez-vous de vos yeux
Le truc, c’est d’attirer le regard de quelqu’un, de le fixer pendant 4 secondes, de regarder ailleurs, de revenir sur lui (n’attendez pas trop longtemps) et de sourire. Avec ça, je vous parie qu’il changera de place avant le deuxième arrêt.

2. Attirez l’attention vers vos lèvres.
S’il regarde votre bouche, c’est que vous lui plaisez. Si vous êtes au milieu d’une foule, tirez-en avantage soit en vous passant la langue sur les lèvres, soit en vous remettant du Gloss pour les rendre brillantes et pulpeuses. Ou simplement regardez les lèvres du bel inconnu, puis levez les yeux vers les siens et souriez.

3. Dites quelque chose
Ne gâchez pas ce tendre moment de complicité en n’envoyant que des messages visuels. Posez-lui une question avant qu’il s’en aille. Si vous êtes coincés dans un endroit bondé, profitez-en pour lui faire une remarque coquine tout en gardant en mémoire qu’autant ce genre de remarque peut amuser, autant des avances directes peuvent effrayer.

Alors, êtes-vous prête à assumer les conseils d’Anita ?

Travaux pratiques ! La toupie tourbillonnante !

Vous avez bien lu le post d’hier, relatif aux aliments aphrodisiaques ???
Et bien, après la théorie… les travaux pratiques !!!

Hop, on tire au sort une carte de la Kama Sutra Box…
La toupie tourbillonnante !

Alors qu’elle a le linga de son bien-aimé bien retenu dans son yoni, la bien-aimée tourne sur elle-même, avec élan.  "Il faut s’exercer patiemment, souligne le kama sutra, pour y arriver.
Recommandez-lui de se cambrer à fond, ce sera plus facile ».

Non, le kama sutra ne dit pas combien de tours on doit faire…