Le blog des paresseuses

Les Paresseuses vont au cinéma.

Des sorties ciné, des albums, des DVD, il en sort des pelletées chaque semaine.
Pour certains, il faudrait vraiment être sourd, aveugle et vivre en Laponie du Sud-Ouest pour ne pas en entendre parler, tant la promotion est énorme, tant le marketing nous les vend comme des savonnettes.
Malgré tout, quelques-uns semblent vraiment sortir du lot et on les attend avec une réelle impatience.

Paris (Réalisateur : Cedric Klapisch)
Ce qui nous attend : « C'est l'histoire d'un Parisien qui est malade et qui se demande s'il va mourir. Son état lui donne un regard neuf et différent sur tous les gens qu'il croise. Le fait d'envisager la mort met soudainement en valeur la vie, la vie des autres et celle de la ville toute entière.
Des maraîchers, une boulangère, une assistante sociale, un danseur, un architecte, un SDF, un prof de fac, une mannequin, un clandestin camerounais... Tous ces gens, que tout oppose, se retrouvent réunis dans cette ville et dans ce film.
Vous pouvez penser qu'ils ne sont pas exceptionnels mais, pour chacun d'entre eux, leur vie est unique. Vous pouvez croire que leurs problèmes sont insignifiants, mais, pour eux, ce sont les plus importants du monde. (Cedric Klapisch) »
Ce qui donne envie :
Romain Duris (figure sûrement en bonne place dans votre « fantasme top 5 »)
Le casting de rêve (Juliette Binoche, Fabrice Luchini, François Cluzet, Mélanie Laurent, Karine Viard)
Le succès des films précédents du réalisateur (Un air de famille, L’Auberge espagnole, Les poupées russes)
Les images sublimes de Paris
La bande son.
Ce qui dérange :
La bande-annonce qui montre tout… est-il utile de voir le film après ça ?
Site officiel
Sortie le 20 février.

Bienvenue chez les Ch'tis (Réalisateur : Dany Boon)
Ce qui nous attend : Philippe Abrams est directeur de la poste de Salon-de-Provence. Il est marié à Julie, dont le caractère dépressif lui rend la vie impossible. Pour lui faire plaisir, Philippe fraude afin d'obtenir une mutation sur la Côte d'Azur. Mais il est démasqué: il sera muté à Bergues, petite ville du Nord.
Pour les Abrams, sudistes pleins de préjugés, le Nord c'est l'horreur, une région glacée, peuplée d'êtres rustres, éructant un langage incompréhensible, le "cheutimi". Philippe ira seul. A sa grande surprise, il découvre un endroit charmant, une équipe chaleureuse, des gens accueillants, et se fait un ami : Antoine, le facteur et le carillonneur du village, à la mère possessive et aux amours contrariées. Quand Philippe revient à Salon, Julie refuse de croire qu'il se plait dans le Nord. Elle pense même qu'il lui ment pour la ménager. Pour la satisfaire et se simplifier la vie, Philippe lui fait croire qu'en effet, il vit un enfer à Bergues. Dès lors, sa vie s'enfonce dans un mensonge confortable... »
Ce qui donne envie :
La langue si typique et le fameux accent si caractéristique d’euch nord !
Le site officiel du film : très drôle, vraiment original
Le groupe Facebook ou comment utiliser tous les ressorts de communication !
Ce qui dérange :
Dany Boon en est à son deuxième film. Le premier (La maison du bonheur) essuyait les plâtres… espérons qu’il aura beaucoup appris depuis.
Sortie le 20 février dans le Nord, sortie nationale le 27 janvier.

Et vous, programmez quoi comme sortie ciné ???

Pour faire durcir ce qui est mou.

Ahhh, en voilà un titre aguicheur !
Mais non, vous ne lirez pas ici de conseils à fort potentiel érotique. Vous vous contenterez d’une séance d’abdo-fessiers (c’est bon pour ce que vous avez).

Si vous n’êtes pas encore l’heureuse gagnante du livre, voici un petit extrait du dernier petit guide des Paresseuses afin de voir venir le temps des maillots de bain avec allé-gresse -graisse.

Un exercice 3-en-1 pour celles qui veulent tout, tout de suite.

Vous vous tenez debout, bras tendus sur les côtés.
Fléchissez les jambes jusqu’à ce que les cuisses soient parallèles au sol.
Inspirez par le nez en fléchissant les jambes.
Expirez par la bouche en les tendant.

Pour les vraies paresseuses : 2 séries de 8 flexions. Décontractez vous entre 5 et 10 secondes entre chaque série.

Pour les plus courageuses : 3 séries de 8 flexions en restant 3 secondes immobiles quand les cuisses sont parallèles au sol. Décontractez vous entre 5 et 10 secondes entre chaque série.

Voilà un exercice multi-fonctions qui, en plus de muscler les fessiers, permet de tonifier efficacement les cuisses et sollicite le système cardio-pulmonaire.

La suite au prochain épisode, si vous n’êtes pas encore courbaturées d’ici là.

A gagner : les abdos-fessiers des Paresseuses.

Il me semble utile de vous rappeler que nous sommes mi-février.
Soit pas si loin du temps où il va falloir montrer votre croupe et votre bidon saucissonnés dans un maillot de bain que vous aurez eu toutes les peines du monde à choisir.
Je ne voudrais pas vous plomber le moral avant le week-end… mais il faudrait peut être songer à raffermir tout ça.
Disons que vous avez encore un peu de temps devant vous… à moins de vous y mettre dès maintenant !!!

Donc, pour gagner Les abdos-fessiers des Paresseuses, il n’y a qu’à cliquer et jouer.
Ca vous musclera le petit doigt. C’est déjà çà.

Facile et rapide : la papillote, c’est magique !

Vous en connaissez beaucoup des plats qui cuisent tout seuls, qui sont diététiquement corrects et jolis à l’œil ?
La papillote, sous toutes ses formes, en est un.
Trucs et astuces pour les réussir à coup sûr (et éviter le désastre, voir photo).

* Comme la papillote est une mini-étuve qui permet la cuisson vapeur, tous les ingrédients peuvent y passer. Ce qu’il faut, c’est adapter le temps de cuisson.
Exemples : courgettes, tomates, fruits rouges → 5 minutes
Pommes, poires (scoubidoubidou) → 10 minutes
Poissons blancs, volailles → 15 minutes
Viandes rouges, saumon, truite → 20 minutes
Pommes de terre → 20 minutes
Astuces : plus les morceaux sont petits, plus ils cuisent vite et moins ils perdent de leurs vitamines. Emincez-les finement.

* Les portions individuelles cuisent plus vite. En plus, chacun à l’impression d’ouvrir une pochette surprise et se fait un sauna facial.

* Pour accélérer le temps de cuisson de la viande ou du poisson, vous pouvez les faire mariner (une petit demi-heure) : cuisson plus rapide et saveur décuplée.
Exemple de marinade :
Huile d’olive + citron + aneth
Sauce soja + huile de sésame
Jus d’oranges + vinaigre balsamique + miel

* On peut utiliser du papier aluminium, du papier sulfurisé, des feuilles de chou blanchies, des feuilles de bananier (ça ne court pas les Shopi, c’est sûr).

* THE secret est de bien fermer la papillote : si le pliage ne suffit pas, utilisez des cures-dents, de la ficelle (pour des papillotes en forme de bonbon). Pas de scotch s’il vous plait.

* Méthode : on badigeonne la feuille avec de l’huile, on pose les différents ingrédients (les légumes en premier, le poisson ou la viande par dessus), on ajoute un peu de liquide (bouillon, jus de citron, crème liquide) si les légumes ne rendent pas beaucoup d’eau, on pose le tout sur une plaque, dans un four bien chaud (environ 210°)… et hop !

* Ma recette qui tue : un filet de saumon  ou un filet de poulet couvert d’une bonne couche de tapenade.

* Attention ! A l’intérieur de la papillote, la température est très élevée : pour ne pas se brûler la langue, attendez quelques minutes avant de les servir.

* Cuisson en papillotes = pas de plat à laver. Si c’est pas un truc de Paresseuse, ça ?!!???!!!

Des suggestions ?

La Saint Valentin, selon Soledad

Les Paresseuses vous coachent : le rendez-vous galant, le retour.

On vous l’avait promis (et on est du genre à tenir nos promesses).
Voici donc le deuxième épisode de cette série au sujet éternel : la séduction.

Intéressons nous aux détails pratiques : que raconter, que boire et que manger lors d’un dîner galant ? (on vous laisse vous débrouiller pour les réponses à « que porter ? », « coucher ou pas le premier soir ? »,  « lui avouer tout de suite que avez un serpent comme animal de compagnie ? »).

Que (ne pas) dire
Evidemment, il n’y a pas de sujets imposés (le genre « bon, ça, on en a parlé, on passe à la suite »).
Evidemment, vous n’allez peut être pas beaucoup discuter, perdus dans le regard de l’autre, totalement absorbés/aveuglés/enfermés dans votre bulle, ne pouvant qu’émettre quelques « honhon » attestant de votre niveau de mièvrerie.
Partons du principe que vous allez chercher à vous découvrir, à raconter des bribes de vos vies respectives en mettant en valeur le best-of de vos exploits… Prenez garde à éviter le faux pas en sachant que certaines attitudes font fuir les hommes :

• Parler tout de suite de mariage en montrant que c’est votre idéal de vie / votre rêve de petite fille / le plus grand vœu de votre Môman.
• Parler tout de suite de votre désir de maternité (Je veux des enfants très vite. Une demi-douzaine.).
• Faire sans cesse référence à l’astrologie.
• Avouer que vous ne prenez aucune décision sans demander son avis à votre voyante.
• Parler de son ex. Dire combien il vous a déçue.
• Répondre au téléphone et dire à sa copine/sa mère/sa colloc » « je te raconte les détails demain ».

Que boire
Le danger : boire un verre pour se détendre. Avoir besoin de se détendre encore plus. Et finir beurrée.
Or, se montrer tout de suite la bouche pâteuse, un sourire idiot et le cœur au bord des lèvres n’est pas forcément glamour.
En plus, trop boire peut mener directement au lit, ce qui peut être à l’origine de nombreux malentendus.

• De l’eau pétillante ? Attention à l’aérophagie.
• Un jus de tomate ? Et pourquoi pas une camomille ?
• Un pastis ? Trop « allez l’OM »
• Un café ? Trop « je suis accro ».
• Un soda ? Pourquoi pas. Mais limite ado attardée.

Non, décidément, rien en vaut une délicieuse coupette. Champagne !

Que manger ?
Vous ne voulez pas passer pour une chipoteuse (qui dans la tête d’un mec signifie « frigide »). Vous ne voulez pas passer pour une gourmande (la fille qui ne se maîtrise pas).
Et sans doute aurez vous l’estomac un peu noué, ce qui vous évitera d’hésiter entre la choucroute et la panse de veau farcie.
On évite :

• Ce qui se mange avec les doigts
• Ce qui gicle et qui tâche
• Ce qui est difficile à digérer (surtout si on envisage une soirée « plus si affinités »).

Tant qu’on y est, on évite aussi :

• De demander la sauce à part.
• De mettre une heure à choisir et de rappeler le garçon après avoir changé d’avis.
• De prendre le « foie gras en entrée et le homard ensuite » parce que c’est lui qui vous invite.

En gros, raconter que vous avez quitté votre ex sur les conseils de votre voyante en mangeant un cassoulet arrosé d’un coca, c’est pas bon pour vous.

Nouveauté : Le Système D des Paresseuses

Cette semaine sort en librairie « Le système D des paresseuses » (la version allégée du « Guide de Survie des paresseuses »), écrit par Olivia Toja. A quelques jours de cette parution, elle se prête à notre PQP (Petit Questionnaire des Paresseuses).

Dans quelle position écrivez vous ? (attention ! Si c’est scabreux, on ne veut pas tous les détails !!! Enfin si, pour rire …).
Je suis hyperlax, une vraie contorsionniste. Je peux donc écrire avec un pied dans la main ou en faisant le pont. Oui, je peux le faire. Mais je ne le fais pas. Je reste misérablement assise sur une chaise, devant mon bureau. C’est d’une tristesse finalement…

Comment vous vient l’inspiration : En dormant ? En prenant votre petit déj au lit ?
Etant une femme, je suis multitâche : je réfléchis en faisant la vaisselle, en pliant le linge ou en changeant les couches de ma fille. Cela me permet donc de travailler 24h sur 24 (je réfléchis aussi en dormant. Oui, je suis un être exceptionnel).

Etes vous plutôt couette ou draps ? (Question hautement philosophique, vous en conviendrez).
Je suis ex-clu-si-ve-ment couette. Hiver comme été. Comment faisait-on pour supporter des draps et des couvertures avant que la couette existe ? Je me le demande tous les jours.
Elles sont toutes comme ça, vos questions ?

Comment êtes vous habillée pour écrire : survêtement avachi moelleux? Robe de chambre Damart ? Pyjama en pilou (avouez le. Ca soulage).
Mon rêve serait d’avoir une tenue parfaite, en 7 exemplaires (une pour chaque jour, avec écrit lundi, mardi… pour ne pas se tromper) et ne porter que celle-ci. Ce serait un truc confortable, chaud en hiver et frais en été, élégant, sexy et cool à la fois… vous voyez ? Malheureusement, je ne l’ai pas trouvée. Je pense soumettre l’idée à une petite équipe de créateurs prochainement.

Militez vous pour la DSB (Défense de la Sieste au Bureau) ?
Je milite pour l’IDMSSDSOPPD (l’Interdiction De Manger Son Sandwich Devant Son Ordi Pendant la Pause Déjeuner). C’est mauvais pour la santé. Faut décompresser.

Trêve de plaisanterie … comment vous est venue l’idée d’écrire ce livre ?
Je voulais aider mes congénères Wonderwoman à se faciliter la vie. Dans Le système D des Paresseuses, j’espère leur faciliter la vie avec des astuces dans plein de domaines (santé, beauté, cuisine, bricolage, vacances…), des infos pour ne pas se faire avoir, des tuyaux pour gagner du temps (et ensuite, le gaspiller agréablement).

Promis, nous allons lire votre guide, mais, pouvez vous nous faire un petit résumé, comme ça, juste pour nous faciliter la tache ?
Vous voyez les couteaux suisses ? Il faudrait toujours en avoir un sur soi pour se sortir de toutes les situations périlleuses. Et bien, mon livre, c’est pareil. Petite précision : que celles qui ont déjà lu Le Guide de survie des Paresseuses ne s’étonnent pas, le Système D en est la version « light ».

Vous avez écrit 5 titres pour la collection des Paresseuses, vous n’avez pas trop le   « melon » ?
Non, malgré ce succès phénoménal salué par la critique internationale, je suis une grande fille toute simple, avec le cheveu mou et de la cellulite.
What else ?

Minceur : on vous dit tout !

Avant même que les magazines du mois de mars ne fleurissent, nous offrant tous leur nouvelle-méthode-miraculeuse-pour-maigrir-avant-l’été, nous tenions à vous dire la vérité vraie sur des tas d’infos que les mêmes magazines nous serinent depuis des années.
On fait table rase des idées reçues (avant de faire table rase des calories).

Ce que l’on croit : les pâtes font grossir
Pâtes = glucides = sucre = culotte de cheval.
La vérité : les glucides sont indispensables au bon équilibre de notre alimentation. Ce ne sont pas les pâtes en soit qui font grossir mais la quantité de beurre, de crème, de lardons, de parmesan… que l’on ajoute (rayez le mot carbonara de votre vocabulaire). Evidemment, des nouilles à l’eau, ce n’est pas fun fun...
Que faire ? Les pâtes doivent être un ingrédient d’un plat et non la base d’un plat. Dans une poêlée de légumes sautés, ajoutez quelques pâtes, des lanières de poulet ou d’une autre viande et vous aurez un plat équilibré. (Rayez aussi lasagne al forno).

Ce que l’on croit : il faut manger léger le soir.
On nous dit que les calories consommées le soir ne sont pas éliminées et qu’elles sont stockées plus facilement, venant sournoisement nourrir notre culotte de cheval (qui ne demande que ça, la garce).
La vérité : en fait, les calories sont consommées de la même manière, quel que soit le moment de la journée. Le processus sera un peu ralenti quand vous vous vautrez pour regarder Les Experts mais dès le lendemain, vous brûlerez le reste. En revanche, une raison pour lesquelles il est déconseillé de grignoter le soir est que, dans cette situation, vous avez plutôt tendance à plonger la main dans les Monchéri plutôt que de manger des pommes ou des graines de blé germées (on prend les paris).
Que faire ? Si vous êtes aussi affamées le soir, c’est peut être que votre déjeuner était trop frugal (vous faites la maligne en ne prenant qu’une salade au déjeuner et vous videz le frigo en arrivant chez vous). Pour le grignotage… prenez un Monchéri (si ça vous détend) et une pomme !

Ce que l’on croit : manger « allégé » rend plus léger
S’il y a écrit « allégé en matières grasses » sur le pot, ce sera toujours ça de moins sur le capiton du cuissot.
La vérité : les étiquettes sont trompeuses… en allégeant en matières grasses, on augmente bien souvent la teneur en sucres. Les yaourts dits « légers » sont des pièges !! Effectivement, ils ne contiennent pas de gras, mais ils sont bien pleins de glucides…
De plus, en mangeant allégé, on a la fâcheuse tendance à augmenter les doses.
Que faire ? Lire les étiquettes. Et pas seulement pour choisir entre « façon tarte tatin » ou « façon charlotte aux fraises ». Non, pour lire la composition et comparer avec un produit « normal ». Regarder le nombre de calories et s’apercevoir que le plus léger n’est pas forcément celui que l’on croit.

Bientôt, la suite. Parce que, c’est bizarre, mais on sent que ça vous intéresse.

De l'art de faire sa valise

Pas parce qu’on quitte le domicile conjugal.
Non. Mais parce qu’on part en vacances.

Qu’est ce que j’emporte ?
Evidemment, cela dépend de tas de facteurs (climat, degré de fashion-nerie, durée du séjour…). Mais on peut compter sur un  principe universel : on emporte toujours trop.
1. posez sur votre lit les vêtements que vous avez prévu.
2. remettez-en la moitié dans le placard.

Privilégiez les vêtements de la même couleur (pour les mixer facilement)
Prenez plus de hauts que de bas.
Préférez les tissus qui ne se froissent pas : le coton, la maille, la laine (le lin, c'est même pas la peine).

Comment je fourre tout ça dans ma valise ?
Pour éviter le froissage, roulez bien serrés tous les vêtements qui peuvent l’être (tee-shirt, pull, pantalons en coton, sous vêtements…) et pliez ceux qui sont plus rigides.
Placez sur le dessus les vêtements dont vous aurez besoin le plus vite (maillot de bain et serviette si vous voulez piquer une tête dès votre arrivée).
Les chaussures prennent beaucoup de place dans la valise. Sélectionnez trois paires dans votre collection : des chaussures de jour confortables, des baskets et une paire de shoes habillées (à talons). Placez les dans des sachets plastiques et enfoncez les sur les côtés de la valise.
Vous pouvez caser de petits objets (chargeur de téléphone, lunettes de soleil, etc.) dans les chaussures : de la place de gagnée.
Les objets précieux, les liquides (votre parfum), etc. se placent au milieu de deux couches de vêtements, au centre de la valise.
Sur le dessus de la pile de vêtements, placez un film plastique (conservez un sac du pressing) : en évitant le frottement avec la valise, cela préserve du chiffonnage.
Emportez des « sacs à linge sale » : vous n’aurez pas à trier au retour.

Et ma trousse de toilette ?
Sélectionnez des produits « multifonctions » : ce n’est pas la moment d’emporter le sérum anti-moche, la crème spéciale bouton et le masque aux micro-capsules-de-liposomes-bourrés-de-vitamine-Q440. Une bonne crème hydratante (jour et nuit), une protection solaire, un lait pour le corps (l’après soleil peut faire l’affaire pour quelques jours) et hop !
Evidemment, c’est le moment d’aller puiser dans votre collection de doses d’essai (vous avez sûrement un stock de guerre, vous aussi).
Pensez aux kits de voyage contenant plusieurs petites bouteilles à remplir de ses produits fétiches : pas la peine de porter un grand flacon de shampoing alors que 2 doses suffiront pour votre séjour.

Merci à toutes celles qui voudront bien nous donner leurs trucs perso pour passer maîtresse es-valise. La mienne attend dans l’entrée.

Un jouuuuuuur, mon prince viendraaaaaaa...

Ca approche. Ca approche.
L’incontournable St Valentin aura lieu la semaine prochaine.
Peut-être êtes vous déjà équipée en amoureux
- transi,
- prévenant,
- rassurant,
- drôle,
- sachant repasser ses chemises,
- rabaissant de lui-même l’abattant des toilettes,
- ne regardant jamais une autre fille,
- prêt à se battre pour vous…

Mais peut être que non.
Du coup, vous avez besoin d’un coup de pouce pour dénicher cette perle rare.
C’est pourquoi, cette semaine, nous vous offrons Le Prince Charmant des Paresseuses.
Parce qu’on y croit, nous, à l’amouuuuuuur.
Jouez !