Le blog des paresseuses

Foie gras : je choisis quoi ?

Comme chaque année, vous allez vous retrouver comme une blonde devant le rayon foie gras. Vous allez passer une heure à  regarder toutes les étiquettes, à hésiter entre oie et canard, entier ou en morceaux… et finalement, prendre celui qui a le plus joli emballage.
Or, cette fois ci, vous dîtes NON. Vous voulez passer pro (Maïté, sort de mon corps !).

Oie ou canard ?
Chacun choisit son camp : l’oie est plus douce et onctueuse, le canard a un goût plus marqué et une texture plus ferme.

En ce qui concerne la présentation :
Le « foie gras entier » : comme son nom l’indique, il désigne les préparations contenant un foie gras entier ou des morceaux de lobes. C’est le produit le plus « noble », donc,  le plus recherché et le plus cher. On fonce.
Le « foie gras » désigne des morceaux pressés et agglomérés. C'est un bon produit mais peut être pas pour les plus connaisseurs.
Le « bloc de foie gras » : c’est un produit reconstitué, des morceaux émulsionnés pour donner une consistance lisse. Certains sont « avec morceaux ». Attention ! Là, on est plus proche du pâté...
Les produits de type mousse, parfait, médaillon, galantine... ne peuvent être appelés « foie gras » même si ils peuvent en contenir. On garde ce genre de produit pour les buffets où l'on tartine beaucoup de canapés.

Pour la cuisson :
Le foie gras au torchon : il a été nettoyé, roulé et poché dans un jus parfumé qui lui donne un goût particulièrement savoureux.
Le foie gras mi-cuit : moins il est cuit, plus il garde de saveur et d’onctuosité. Mi-cuit signifie qu’il garde sa couleur rosée (et son moelleux).
Le foie gras en conserve : il a été stérilisé, ainsi, on peut le conserver longtemps à température ambiante (au détriment de son goût).

Evidemment, on ne parlera pas ici de l’art de choisir un foie gras cru… une Paresseuse n’imagine même pas que l’on puisse le faire cuire soi-même.

Quelques infos utiles :

• Mieux vaut sortir le foie gras du réfrigérateur environ 30 mn avant dégustation : il sera plus onctueux et les arômes à leur maximum.
• Pour le trancher plus facilement, on passe le couteau sous l’eau chaude avant chaque découpe.
• Savoir vivre : on ne tartine pas le foie gras mais on dépose une fine tranche sur un morceau de pain.
• On compte en général 50 à 70 grammes par personne pour une entrée et 100 à 130 grammes pour le plat principal.
• On garde bien en tête qu’il faut compter 450 calories pour 100 g… (Non, non, on oublie !)

Nouveauté !!! Le Poker des Paresseuses

A l'occasion de la sortie du Poker des Paresseuses, Jean-Maurice Cohen s’est prêté au petit jeu de l’interview-Paresseuse.
Il abat ses cartes avec brio !

Dans quelle position écrivez vous ? (Attention ! Si c’est scabreux, on ne veut pas tous les détails !!! Enfin si, pour rire …)
Lorsque j’écris pour les paresseuses je le fais bien sur en poule position.

Comment vous vient l’inspiration : En dormant ? En prenant votre petit déj au lit ?
Je pense comme tout le monde l’inspiration me vient quand je manque d’air. Pas vous ?

Travaillez vous la nuit (peut être êtes vous insomniaque. Je vous plains sincèrement) ?
Travaillez est un grand mot, pour ne pas dire un gros mot, je m’amuse à écrire la nuit en effet.

Etes vous plutôt couette ou draps ? (Question hautement philosophique, vous en conviendrez)
Il est normal que vous sachiez comment je LIT.

Comment êtes vous habillé pour écrire : survêtement avachi moelleux? Robe de chambre Damart ? Pyjama en pilou (Avouez le. Ca soulage).
Vous savez l’écriture exige que l’on se mette à nu.

Militez vous pour la DSB (Défense de la Sieste au Bureau) ?
Ah dieu m’en garde ! Je préconise bien sûr des activités silencieuses en signe de respect de mes voisins-voisines qui dorment : le tricot et la pose de vernis. (Pour cette dernière, il convient, souvenez vous, de mettre au moins : une base, deux couches de vernis et un brillant fixateur top coat. Le secret d’une pose réussie, et on n'insistera jamais assez là-dessus, consiste à ne rien faire de ses mains dans les 3 heures qui suivent.)

Trêve de plaisanterie… comment vous est venue l’idée d’écrire ce livre ?
Si vous jouiez au poker, vous auriez hâte, tout comme moi, d’y voir des femmes jouer.
Pour inciter mon fils (ado joueur de poker –pléonasme-) qui préparait le bac français à se mettre à écrire.
Pour briller aux yeux de mon ex- amoureuse qui se raillait des fautes d’orthographe dans mes mails enflammés (à l’époque j’ignorais l’existence du correcteur d’orthographe).
Pour traiter l’insomnie (quoi de mieux que les femmes et l’humour, en attendant l’amour, le jeu de poker étant un pré-texte ).
Pour flatter mon Ego et nourrir l’estime de moi.
Pour conforter ma légitimité dans le monde du poker et intimider mes partenaires.
Pour rencontrer la paresseuse de ma vie.
Pour avoir l’occasion de vous adresser ce mail. (!!! Ndlr)

Promis, nous allons lire votre guide, mais, pouvez vous nous faire un petit résumé, comme ça, juste pour nous faciliter la tache ?
Woody Allen raconte qu’il pratique une méthode de lecture rapide, et qu’il vient de finir de lire Guerre et Paix de Léon Tolstoï. Son interlocuteur lui demande de quoi cela parle et lui de répondre : « de la Russie ».

L’ouvrage le Poker des Paresseuses parle aux femmes d’elles-mêmes et de l’univers de poker sur un ton… irrésistiblement drôle.
On y apprend à jouer (quelle surprise) et surtout à s’amuser au poker. On découvre comment communiquer et comment bluffer.   
Les lectrices vont à la rencontre du poker (en France comme à l’étranger) et des hommes (sur Internet ou dans les casinos). Tout un programme…

Une boutique rien que pour nous !

Grassmat’
Une de vos expressions préférées.
Un des meilleurs moments de la journée/semaine.
La grasse matinée est un fleuron de la Paresseuse-attitude.

Voilà donc LA boutique qui va devenir NOTRE boutique*.
On dirait presque qu’elle a été conçue exprès pour nous, juste pour nous laisser aller à notre sport favori, la paresse.
Dans ce lieu où tout n’est que luxe, calme et volupté, tout donne envie de se lover, de se pelotonner, de faire le sushi dans son édredon (copyright Soledad).

Du linge de lit, des coussins, des plaids, des objets déco pour le petit déj, un rayon épicerie, des produits de bain… un univers très « haut de gamme », des choix pointus, de la grande qualité (un soin tout particulier est apporté au choix des matières).

Vous trouverez ici des tas d’idées cadeaux, à faire à vos amis, vos hôtes, votre amoureux… et surtout à vous !

Bientôt sans doute, la boutique vendra aussi ses jolies choses sur le net… idéal pour faire ses achats dans son lit.


* Quand je vous dis que cette boutique est pour nous ! Ils vendent plusieurs titres de la collection des Paresseuses !

Grassmat’

17 r Temple 75004 PARIS (M° Hôtel de Ville)
01 42 71 16 67

Au lit le petit déj !

Vous le savez sûrement (votre Môman vous le répète depuis que vous avez 5 ans), le petit déjeuner est essentiel pour se sentir bien : il aide à sortir du sommeil, il évite le coup de barre de la fin de matinée, il apporte de l’énergie pour affronter les dures réalités qui vous assaillent dès le matin (l’Homme incapable de trouver ses chaussettes alors que cela fait 10 ans qu’elles sont dans le même tiroir, par exemple).

Vous ne faites donc jamais l’impasse sur votre bol de Benco et vos Craquottes vos céréales Bio et votre tasse de thé vert.
Vous avez gagné un bon point !
Mais vous pouvez encore faire mieux !

Une étude américaine* a montré que l’heure à laquelle on prend le petit déj est déterminante : plus on le retarde, plus on a de chances de grignoter dans la journée.
Le panel étudié a montré que celles qui mangeaient plus tôt avaient un taux de cholestérol et d’insuline plus bas que celles qui prenaient leur petit déj plus tard.
Il faudrait alors s’alimenter dès le lever …

Nous avons donc un argument médicalement prouvé pour dire à notre mec … Chériiiiiiiiiii ! Apporte moi le petit déj au lit, c’est le docteur qui l’a diiiiiiiiiiiiiit !
Si c’est pas un truc de Paresseuses ça …

*Source : Farshchi HR, Taylor MA, Macdonald IA. Deleterious effects of omitting breakfast on insulin sensitivity and fasting lipid profiles in healthy lean women. American Journal of Clinical Nutrition (Feb) 2005;81(2):388-396

Commencez bien l'année !

Gagnez 100 agendas 2008 !

Il est beau (une ravissante couleur bleu-gris très tendance).
Il est pratique (Aucun jour ne manque, promis, on a bien vérifié*).
Il est drôle (bourré d’illustrations de Soledad, on ne pouvait pas faire mieux).

(*En cadeau bonus, la case du 29 février !)

Vous en rêvez ?
Nous vous l’offrons !

Cliquez là pour répondre à un petit quiz de rien du tout et croisez les doigts très fort pour être tirée au sort.

Cocoon, la musique qu’il nous faut

Ils sont auvergnats.
Ils sont jeunes (Mark Daumail, 22 ans et Morgane Imbeaud, 19 ans).
Ils sont beaux (et c’est tout?).
Leur musique pop/folk est faite pour ressourcer nos oreilles fatiguées.
Leurs deux voix se mêlent délicieusement dans des mélodies apaisantes, douces, délicates.
Ils ont gagné le concours CQFD 2007 des Inrocks, se sont distingués dans les festivals les plus courus (les Eurokéennes par exemple) et viennent de sortir leur premier album « My friends all died in a plane crash » (Sober & Gentle). Le titre n’est pas fun-fun, mais le talent est là.

Attitude Paresseuse pour les écouter :
- Un thé fumant sur un canapé (option grosses chaussettes douillettes)
- Les yeux perdus dans les nuages qui défilent
- Une couette, un matin brumeux, un amoureux endormi
- Une peau de bête devant un feu de cheminée
Liste à compléter (toutes vos suggestions sont les bienvenues).

Attention, cet album est  addictif (vous êtes prévenues).

Pour écouter plusieurs titres, visitez leur page Myspace.

Nouveauté !!! La boite à Paresse.

Paresseuses-du-monde-entier, je sens déjà monter la clameur de vos remerciements. Oui, grâce à ce blog merveilleux, vous venez de trouver LE cadeau idéal pour les fêtes :
Celui qui fera plaisir à votre nièce / votre copine / votre collègue.
Celui qui ne vous ruinera pas.
Celui qui vous fera passer pour la-fille-qui-a-toujours-de-bonnes-idées.
Celui qui ne vous demandera aucun effort.

Ta ta ta (roulement de grosse caisse) : voici…
La Boite à Paresse !

Vous en aviez rêvé… nous l’avons faite !

Dans cette adorable boite à malice, vous trouverez :
Un petit recueil des « Trucs des paresseuses », par Anita Naik, pour améliorer votre vie.
Des carte postales signées Soledad que vous pourrez (au choix) envoyer pour les fêtes, afficher sur les murs de votre bureau, coller dans votre journal intime, garder jalousement pour vous, etc.

Une fois que le livre sera dans votre sac et les cartes postées, vous pourrez réutiliser la boite pour y mettre ce que vous voudrez (votre réserve de Car en Sac par exemple).

T'habites où, Père Noël ?

On peut le dire. Vous êtes en retard. La Mère Noël est sûrement mieux organisée que vous.
Voilà pourtant des semaines et des semaines que vos petits lutins ont découpé (mis en charpie) tous les catalogues qui sont arrivés en masse dans votre boite. Voilà des jours et des jours qu’ils comptent le temps restant avant l’arrivée du gros bonhomme rouge…
Mais vous n’avez pas encore acheté tous les cadeaux qui rempliront leurs petits souliers : l’idée de vous battre avec une autre maman pour lui arracher des mains la dernière boite de Mégazord ou le Petshop qui-manque-à-la-collection vous fatigue d’avance.

Pour les mamans flemmardes qui auraient oublié de poster THE lettre au Père Noël, vous pouvez toujours vous rattraper sur le site de La Poste où toute une équipe dédiée répondra aux petits enfants (ne tardez pas trop quand même).
Non seulement le mini-site permet d’écrire directement au héros barbu, mais surtout, il regorge de jeux, d’activités et autres aventures qui divertiront les enfants pendant que vous arpenterez les rayons des magasins à la recherche du jouet demandé qui sera, à coup sûr, introuvable.
Pour les cas désespérés, il y a même une boutique en ligne où vous pourrez commander de charmants petits objets, des figurines et des articles de papeterie aux couleurs du site. C’est pas beau ça ???

PS : au fait, c’est quoi, l’adresse du Père Noël ?

Festif et facile : les rillettes doublement saumonées

Noël approche (ah bon ???).
La question cruciale du « questcequejevaisfaireàmanger » va fatalement se poser très vite, que vous passiez les fêtes en tête à tête ou en tribu.
Or, vous le savez bien, vous ne pourrez pas servir un croque-monsieur à votre oncle Bernard (vous savez que vous figurez sur la liste de ses ayants-droits) ou un hachis-parmentier à votre Belle-mère (qui doute déjà beaucoup de vos compétences pour nourrir Mamour). Non, ce soir là, il va quand même falloir faire un effort (vous vous reposerez pendant que le Père Noël ramonera la cheminée)...

Ce qu’il vous faut :
- 750 g de saumon frais (vous ferez ôter la peau par le charmant poissonnier, ça sera déjà ça de moins à faire)
-150 de saumon fumé
- 2 jaunes d’œufs
- 2 cuillères à soupe d’huile d’olive
- le jus d'½ citron
- 1 yaourt nature
- 100 gr de beurre salé (faites le ramollir légèrement au micro-ondes)
- Ciboulette
- Sel, poivre

Comment on fait :
Faites cuire le saumon frais à la vapeur : attention ! il doit rester tendre (limite cru à l’intérieur) donc une dizaine de minutes.
Le laisser refroidir puis l’effeuiller.

Couper le saumon fumé en micro dés.
Ciseler la ciboulette.
Préparer la sauce : mixer ensemble le reste des ingrédients. On y va fort sur le mixage : il faut faire un mélange très lié, bien émulsionné.
Verser la préparation sur les saumons.

Goûter pour corriger l’assaisonnement.

Remplir une terrine avec la préparation : lisser le dessus et tracer des sillons avec les pointes d’une fourchette. Vous pouvez décorer avec quelques brins de ciboulette, 3 olives ou autre chose que vous aurez sous la main.

C’est encore meilleur le lendemain, après une nuit au frigo.

Vous pouvez servir sur des toasts ou dans en portions individuelles (dans de petits ramequins individuels, c’est ravissant).

Et hop !

Je me fais un ventre en béton armé

Que celles qui ont le ventre plat et les abdos aussi serrés qu’un corset Cadolle passent leur chemin (allez cliquer ailleurs !). C’est pas la peine de venir nous narguer.
Bon, maintenant que nous sommes entre nous les ventres mous, on peut se desserrer la ceinture. Enfin non. Les Paresseuses vous aident à en finir avec le petit coussinet qui dépasse du taille basse et à lutter contre le port permanent de la bouée (passé 4 ans et loin d’une plage, c’est ridicule). Hop hop hop, on s’y met ? (tous ces « hop », ça me fatigue déjà)

Coaching (paresseux) anti bedon :

1 : on change de posture
Vous le savez bien. En vous tenant toute avachie, en étant toute relâchée, votre silhouette n’est pas à son avantage. D’ailleurs, dès que vous passez devant une glace, vous vous redressez. Commençons donc par le début : en adoptant une meilleure posture, en vous tenant droite, votre allure générale s’améliore nettement, sans beaucoup d’efforts.

2 : on rentre le ventre
Cela peut suffire pour renforcer les muscles. Il suffit de penser à rentrer le ventre à tout moment de la journée pour gagner en tonicité. Pas difficile, hein ?

3 : on contracte quand on peut
Dès que vous avez 5 minutes devant vous (dans les transports, dans un embouteillage, en regardant Prisonbreak…) pensez à faire quelques contractions (on rentre le nombril en expirant). Vous solliciterez les muscles en douceur.

4 : on décolle les pieds
Assise devant son ordi / pendant une réunion / pendant le déj du dimanche chez Bellemaman… on profite de toute occasion où on a les fesses collées à la chaise pour soulever légèrement les pieds et les maintenir quelques minutes (en veillant à bien coller les reins au fond de la chaise). Ca risque de couper la digestion du gigot flageolet, mais de toutes façons, il vous reste toujours en travers de la gorge…